Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Читаю носом клавиши...
понедельник, 06 декабря 2004
среда, 01 декабря 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Это все врут, что русские только водку с пивом мешают. Когда у русских деньги есть, они предпочитают виски лагером запивать.
суббота, 27 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Украинцы, сознательные и не очень! Да гоните вы в шею обоих кандидатов с Кучмой вместе, епта. Они же счас напополам развалят страну... Договоритесь между собой, братцы, не позволяйте себя иметь ни тем ни другим. Сбросьте эту оранжево-голубую истерику и не дайте распасться своей стране. Это же полный абзац, чего творится такое, ЮСовцы почти добились своей цели - раздробить Украину.
четверг, 25 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
В маршрутке все почему-то просят водителя быть добрым на остановке. Неужели водители такие злые? И если они злые, то почему их доброта нужна только на "следующей"? Может просто сразу попросить: "будьте добры во время рейса?" А то все "на остановке будьте добры", "на следующей будьте добры". Доброта это здорово, но вроде на остановках надо просить остановиться, нет?
Образец: "На следующей остановке остановитесь пожалуйста" %)) Так вот.
Образец: "На следующей остановке остановитесь пожалуйста" %)) Так вот.
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Устыдился я вчерашнего самого себя и закрыл политические записи... Только себе и оставил напоминанием - как себя вести нельзя. Буду осознаваться дальше....
среда, 24 ноября 2004
22:31
Доступ к записи ограничен
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 23 ноября 2004
22:52
Доступ к записи ограничен
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Много думал. Вид у меня при этом был конечно еще тот. Сидит мужик, хлещет пиво, время от времени смеется, и держит в руках "Историю" Тацита. Соседи по вагону смотрели как на скаженного.
Весьма любопытная книжица, надо заметить. Теперешние боевики и политические детективы - грязь и мелочь под ногами античного титана. Как это захватывающе: Гальба стал принцепсом, его шлепнул Отон, отона прижмурил Вителлий, Вителлия уложил Веспасиан, который родил по ходу Домициана, которого в конце концов тоже прижучили, а потом пришел Тит и всех послал. И все это в красках, с чувством, с толком, с расстановкой. Умели писать древние латиняне. Да и веселиться тоже, судя по событиям.
Самое смешное - их урбан когорты ничем от нашей пьяной матросни времен октябрьской революции не отличаются. Вот все то же самое - и выборные трибуны и удавление центурионов неугодных и свержение слабовольных императоров. У них даже свое кровавое воскресенье есть - Гальба при восшествии на трон устроил веселенькую децимацию легиону морпехов, сформированных Нероном из матросни, когда те попросили не делать из них обратно крыс корабельных.
Так таки пришел к выводу - матросов на берег пущать нельзя. Обязательно какую-нето пакость действующим властям устроят.
Весьма любопытная книжица, надо заметить. Теперешние боевики и политические детективы - грязь и мелочь под ногами античного титана. Как это захватывающе: Гальба стал принцепсом, его шлепнул Отон, отона прижмурил Вителлий, Вителлия уложил Веспасиан, который родил по ходу Домициана, которого в конце концов тоже прижучили, а потом пришел Тит и всех послал. И все это в красках, с чувством, с толком, с расстановкой. Умели писать древние латиняне. Да и веселиться тоже, судя по событиям.
Самое смешное - их урбан когорты ничем от нашей пьяной матросни времен октябрьской революции не отличаются. Вот все то же самое - и выборные трибуны и удавление центурионов неугодных и свержение слабовольных императоров. У них даже свое кровавое воскресенье есть - Гальба при восшествии на трон устроил веселенькую децимацию легиону морпехов, сформированных Нероном из матросни, когда те попросили не делать из них обратно крыс корабельных.
Так таки пришел к выводу - матросов на берег пущать нельзя. Обязательно какую-нето пакость действующим властям устроят.
суббота, 20 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Достаточно сесть в фирменый поезд Москва-Ярославль, принадлежащий СЖД, и мило приветствовать встречные товарняки, которые мы пропускаем. Не, я понимаю конечно, что пассажирские перевозки всегда были невыгодны, но вот так положить на клиента болт может только русский монополист. Если хватит сил, времени и грамотно составленной претензии - буду судиться. Задрали. Такие опоздания - на час и больше, раньше, при Аксененко, на СЖД были в порядке вещей. Потом пришел новый министр, поразогнал половину комсостава - поезда стали тютелька в тютельку приходить, затем СЖД стала акционерным обществом, а комсостав - его владельцами, так что хрен уволишь. И свистопляска с расписаниями пошла нанове. Потому что эти Сволочные Жирные Д...дебилы совершенно неспособны воспринять, что только деньги хапать, забив на людей, даже в клятой Америке дурной тон и подсудно. Эх-х. Как бы их еще ославить теперь пообширнее, чтоб все знали, с кем работают... *вздыхает*. Ндя, Каренина сдохла со скуки в зале ожидания.
среда, 17 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
В связи с принятием законов о распитии пива, о телевизионных передачах и закона о пчеловодстве, предлагаю:
1.) Запретить женщинам ходить в брюках, а мужчинам носить волосы длиннее 5 см
2.) Разводы, политическую сатиру и поездки за границу
3.) Сделать Путина царем и разогнать Думу
4.) Ввести черту оседлости
5.) Ввести в обязательном порядке ношение кринолинов
6.) Запретить аборты, презервативы и ПЗС
7.) Запретить лампочки в подъездах и центральное отопление
8.) Запретить использование никнеймов в Интернете, а вход в него разрешать только по паспортным данным.
9.) Высвободившиеся средства положить в стабилизационный фонд, из которого будут выплачивать пособия на похороны для россиян.
Адрес: [email protected]
Если у кого есть еще дельные предложения - пишите на этот ящик. Я думаю, там рассмотрят.. %) Друзьям тоже предложите, может они найдут еще парочку-троечку способов облегчить нашу жизнь. Вобчем я уже это отослал %)
1.) Запретить женщинам ходить в брюках, а мужчинам носить волосы длиннее 5 см
2.) Разводы, политическую сатиру и поездки за границу
3.) Сделать Путина царем и разогнать Думу
4.) Ввести черту оседлости
5.) Ввести в обязательном порядке ношение кринолинов
6.) Запретить аборты, презервативы и ПЗС
7.) Запретить лампочки в подъездах и центральное отопление
8.) Запретить использование никнеймов в Интернете, а вход в него разрешать только по паспортным данным.
9.) Высвободившиеся средства положить в стабилизационный фонд, из которого будут выплачивать пособия на похороны для россиян.
Адрес: [email protected]
Если у кого есть еще дельные предложения - пишите на этот ящик. Я думаю, там рассмотрят.. %) Друзьям тоже предложите, может они найдут еще парочку-троечку способов облегчить нашу жизнь. Вобчем я уже это отослал %)
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Ну вот итить. Обижаться или нет? Вчера по служебной надобности отдал свой пароль админу. Он после работы под моим логином посадил какую-то прошмондовку свою, типа почту посмотреть; прихожу, все мои сайты облазаны, аська просмотрена, хорошо хоть в дневнике не нагадила, но полюбопытствовала, ссучка, умылы почитала... Раньше я думал - логин это, блин, святое. Ежели только я заболею и надо к моим файлам попасть используется. Ну вот, политики безопасности у нас похерены самими админами, и кто-то получает доступ в номера. И я, дурак, хорош - расслабился. Всегда себе говорил: нельзя на работе автоматический вход делать...
вторник, 16 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Я же говорил, что Бубхина училка по русскому - безграмотная!!!
Поставила ей трояк, за то что та выделила корень сосн, вместо сос
Вопрос № 153609
Добрый день. Вы не могли бы сказать, какой в слове "сосна" корень? Сос- или сосн-
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ справочной службы русского языка
Сосн-.
Ответ лежит на www.gramota.ru
Теперь имею право шумно возмущаться низким педагогическим уровнем училок начальных классов, их придурковатостью и тормознутостью! В наше время такого не было.
А теперь не могут отличить корня с выпадающей гласной от связанного корня.
Я, имевший всего лишь 4 по русскому и спец. курсов русского не заканчивавший, - и то знаю больше их. Дак эта телица еще и ставит двойки - тройки за то, что будут проходить в 5-6 классе, и ничего не объясняет детям. Тетради правил и отдельного словаря с корнями они не ведут, ничего не знают и хорошие оценки только у любимчиков.
*Танцует варварский танец вокруг костра из учебников нонешней учебной программы*
P.S.
Вы не думайте чего, я не женоненавистник %)) Просто так уж выходит - мужиков-придурков мне пока мало попадается. С другой стороны они более ярко выраженные придурки.
Поставила ей трояк, за то что та выделила корень сосн, вместо сос
Вопрос № 153609
Добрый день. Вы не могли бы сказать, какой в слове "сосна" корень? Сос- или сосн-
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ справочной службы русского языка
Сосн-.
Ответ лежит на www.gramota.ru
Теперь имею право шумно возмущаться низким педагогическим уровнем училок начальных классов, их придурковатостью и тормознутостью! В наше время такого не было.
А теперь не могут отличить корня с выпадающей гласной от связанного корня.
Я, имевший всего лишь 4 по русскому и спец. курсов русского не заканчивавший, - и то знаю больше их. Дак эта телица еще и ставит двойки - тройки за то, что будут проходить в 5-6 классе, и ничего не объясняет детям. Тетради правил и отдельного словаря с корнями они не ведут, ничего не знают и хорошие оценки только у любимчиков.
*Танцует варварский танец вокруг костра из учебников нонешней учебной программы*
P.S.
Вы не думайте чего, я не женоненавистник %)) Просто так уж выходит - мужиков-придурков мне пока мало попадается. С другой стороны они более ярко выраженные придурки.
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Ндя. Опосля вчерашней тренировки, на которую таки через много ден и упорных уговариваний меня смог вытащить Дремучий у меня что-то растряслось и начала болеть голова - давление повышаться. Ну, дабы это дело развеять, а тако же сделать почин - решили мы пивка приморить. Специально купил теплое. Результат - приполз домой с никакой башкой, так как пиво не помогло, в горизонтальном положении дополз до аптечки, закинулся папазолом и заснул, бо голову вроде как отпустило. Наутро снится мне сон, что около тысячи орков устроили во мне шахту и добывают ценные минералы. Проснулся, ощутил, что видимо вместо пива вчера наглотался кислоты - болела вся грудь. Понял, что простудился. Расстроил сонцу, наглотался бронхикума и горячего чая, потащился на работу. Теперь вот сижу, полтуловища ломит как при гриппе, остальная половина жрет уже третью чашку кипятку с пакетиками и нещадно лупит по клавишам одной рукой. Больная половина изредка помогает. Красота.
З.Ы.
может это из меня гадость всякая полезла, от физнагрузок? Такая экстремальная чистка
З.Ы.
может это из меня гадость всякая полезла, от физнагрузок? Такая экстремальная чистка
пятница, 12 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Ишшо пару раз услышу слово "модно", во всех склонениях и точно порву кого-нибудь на тряпочки %)))
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
И таки все ж, девки не обижайтесь, а все вы бабы - дуры по большому счету. Это я о том, что дуры вы никотиновые и дым у вас вместо мозгов. Стою я вечером, очередь на маршрутку. Двадцать теток, мужиков вполовину меньше. Двадцать теток смолят, как боцман на вахте, из мужиков с сигаретами - только двое. Пока эти двое по сигарете скурили, половина теток уже успела за второй дозой в свой ридикюль залезть. Одна рядушком стоит. Таки я чуть не сблевал. Ей-ей. Губы трубочкой, влажные, сосет свою цигарку, дым только что из ушей не валит, вид как у гоблина с похмела. Хорошо, капюшон поллица скрывает. Потому как в маршрутке она его сняла. Страшна и тревожна аки сон диавола в ночь перед падением.
Ну не дуры ли вы, девки, после этого? Ведь основной процент курящей молодежи - девицы. Не мужики, которые все равно на свете долго не задерживаются по природе своей, а девки. Не, мне конечно по барабану, моя не курит. Но вы то каким местом думаете, а? Ладно, пущай себя никотином травят те кто крест на себя положил, которые ни семьей, ни дитями обзаводиться не желают, им все одно развлечься больше особо нечем. Стандартный набор - винище по вечерам, Мураками в постель, кофе по утрам и пачка мальборо в день. Раз в месяц - нервный секс с очередным сослуживцем. И клубы, клубы, клубы, дорогие ЛТП... Зато пальцы на отлете, лакированный мундштук, изящный череп, обтянутый пергаментом и взгляд проститутки, все в жизни испытавшей. Шарман, бля... А вы, мамки будущие, чего за ними следом-та? Думаете, здоровья не убудет? Еще как убудет. У курящей женщины риск внематочной беременности - в два раза выше, риск выкидыша-дробь-ранних родов - в четыре. И сохранение не всегда помогает. Окромя всего прочего награждаете вы дитенка своего будущего букетом хронических заболеваний. Про онкологию вообще молчу. Плюс к этим радостям общее снижение иммунитета, раннее старение кожи, к 40/50 (зависит от интенсивности курения) - ломкие кости, чужие зубы, редкие волосы и желтые пальцы. Или бешеные бабки на косметику и прочую хрень омолаживающую. Те кто курят, и будут тут мне пенять - у нас нормальные здоровые дети, скажу - ой врете, барышни... Видал я таких здоровых. На кладбище здоровей лежат. Али думаете месяц перед зачатием не курить - спасает? Хрена с два. Даже если вы вдруг таки сможете бросить (в чем я лично сомневаюсь, девки более падки на всякие соблазны, начиная с яблока райского и заканчивая алкоголем) - за месяц дрянь из вашего организма не выведется. Вот не успеет просто. Легкие не успеют восстановиться - как результат детская анемия. Знатная картина. Кишечник будет грязный - как результат детский авитаминоз. Ну конечно, вы можете правильно питаться химией витаминной всякой, только после того дети с аллергиями уже рождаются. Дуры вы вобщем... Да ладно, чего я вас жизни тут учить начал, без толку это все. Потому что или вообще не услышите, или скажете мол, сам дурак. Ну да дело ваше. Ваша жизнь, вам ее и калечить.
Ну не дуры ли вы, девки, после этого? Ведь основной процент курящей молодежи - девицы. Не мужики, которые все равно на свете долго не задерживаются по природе своей, а девки. Не, мне конечно по барабану, моя не курит. Но вы то каким местом думаете, а? Ладно, пущай себя никотином травят те кто крест на себя положил, которые ни семьей, ни дитями обзаводиться не желают, им все одно развлечься больше особо нечем. Стандартный набор - винище по вечерам, Мураками в постель, кофе по утрам и пачка мальборо в день. Раз в месяц - нервный секс с очередным сослуживцем. И клубы, клубы, клубы, дорогие ЛТП... Зато пальцы на отлете, лакированный мундштук, изящный череп, обтянутый пергаментом и взгляд проститутки, все в жизни испытавшей. Шарман, бля... А вы, мамки будущие, чего за ними следом-та? Думаете, здоровья не убудет? Еще как убудет. У курящей женщины риск внематочной беременности - в два раза выше, риск выкидыша-дробь-ранних родов - в четыре. И сохранение не всегда помогает. Окромя всего прочего награждаете вы дитенка своего будущего букетом хронических заболеваний. Про онкологию вообще молчу. Плюс к этим радостям общее снижение иммунитета, раннее старение кожи, к 40/50 (зависит от интенсивности курения) - ломкие кости, чужие зубы, редкие волосы и желтые пальцы. Или бешеные бабки на косметику и прочую хрень омолаживающую. Те кто курят, и будут тут мне пенять - у нас нормальные здоровые дети, скажу - ой врете, барышни... Видал я таких здоровых. На кладбище здоровей лежат. Али думаете месяц перед зачатием не курить - спасает? Хрена с два. Даже если вы вдруг таки сможете бросить (в чем я лично сомневаюсь, девки более падки на всякие соблазны, начиная с яблока райского и заканчивая алкоголем) - за месяц дрянь из вашего организма не выведется. Вот не успеет просто. Легкие не успеют восстановиться - как результат детская анемия. Знатная картина. Кишечник будет грязный - как результат детский авитаминоз. Ну конечно, вы можете правильно питаться химией витаминной всякой, только после того дети с аллергиями уже рождаются. Дуры вы вобщем... Да ладно, чего я вас жизни тут учить начал, без толку это все. Потому что или вообще не услышите, или скажете мол, сам дурак. Ну да дело ваше. Ваша жизнь, вам ее и калечить.
четверг, 11 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Хочу манной каши!!! С вареньем!!!
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Они на свет лезут!! (с)
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Утро какое-то сумасшедшее... Сначала маршрутки исчезли, и появились газелки с другого маршрута с наспех переклеенными указателями остановок. Похоже водилы наши устроили забастовку. Проезжая мимо кольца увидели одну из пропавших маршруток, забирающауюся на МКАД с упорством муравья, тянущего добычу домой. А в метро народ какой-то бешеный окзазался. Если раньше люди ломились в вагоны и из оных всего лишь спеша куда-то, то нынче всех охватило какое-то остервенение. Интеллигентные дамочки в фетровых шляпках только что не кусали друг друга. И все это происходило в полной тишине, из-за чего появлялось ощущение полной нереальности, этакой майи в проекции метро. Вспышки на солнце что ли яркие опять? Потом, топая по проспекту Мира, увидел вообще полный сюр: едут два камаза, сначала один обгонит другого и притормозит, потом наоборот и все это на скорости километров 40 на оживленнейшей трассе. Вальс пьяных самосвалов. Впечатлило. Что-то будет дальше...
среда, 10 ноября 2004
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной (ц)
Заходит наш админ в комнату и слышим от него офигительную фразу: "В России черных вообще нет", которую он говорит другому админу в коридор. Все ржут. Я ему говорю: "Ну ты не будь так категоричен". Он минут пять тупит, потом говорит: "Да нет же, не завезли еще." Ржут уже так, что у соседей слышно. Потом он не понимая говорит: "Ну да, черные сотовые телефоны (ему определнная марка какая-то нужна была) еще не завезли". Потом догадывается про черных и начинает тоже ржать. Занавес.